Наша часть гвардейская
Эмблема форума в/ч 24776 - Крест Афины - покровительницы воинов
Наша часть орденоносная

barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776

Объявление

адреса forum24776.ru и 24776.ru отключены. Пользуйтесь адресом barabach.0pk.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)


НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)

Сообщений 1 страница 20 из 681

1

Продолжаем развлекать друг друга
http://uploads.ru/i/x/D/Z/xDZ5o.jpg

+1

2

http://uploads.ru/i/Y/5/r/Y5rGb.jpg
http://uploads.ru/i/V/i/J/ViJy6.jpg
http://uploads.ru/i/U/a/N/UaN4V.jpg

0

3

моя мелкая игрушечную мышку по дому гоняет ...так забавно

0

4

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Юрий Визбор - Излишний вес

- Я не поняла: вы заказали?
- Нет, не приходил ещё, злодей.
В этих ресторанах при вокзале
Нас и не считают за людей.

- Я во Владик жму из Ленинграда,
Муж там без меня на стенку влез. А вы?
- Владика мне даром и не надо,
Я в Мацесту, сбросить лишний вес.

Излишний вес - он словно бес,
Он цепко держит наши органы в осаде,
А также виден он и спереди и сзади, -
Чтоб он исчез, излишний вес!

- Встаньте, дорогая, и пройдитесь.
Ой-ой-ой, вот тут у вас висит.
- Крошка, при моём-то аппетите
Еле помещаюсь я в такси.

- Говорят, мосластым нет проходу,
Пышных щас - не очень... говорят, а?
- Крошка, это западная мода!
Наш-то - что имеет, то и рад.

- Что я говорю - не ешьте на ночь,
После восемнадцати - антракт.
- Ну, а ежели гости к нам нагрянут?
- Гости пусть рубают, что хотят.

Надо съездить в город Мелитополь,
Бабка варит там супец один,
Выпьешь - станешь стройною, как тополь,
Как артист Никулин Валентин.

Излишний вес - он словно бес,
Он цепко держит наши органы в осаде,
А также виден он и спереди и сзади,
Чтоб он исчез, излишний вес!

- Ну, а эти, извиняюсь, йоги?
- Крошка, это сумасшедший дом.
Я однажды завернула ноги -
в позу "лотос" -
Еле развязала их потом.

- Где ж официант, будь он неладен?
- Вон он, приближается, злодей.
Будьте добры!
Мне четыре порции оладий
со сметаной.
- Мне картошки, пива и сельдей!

Видео - исполнение Леонида Сергеева

+1

5

стырила ....смеялась до икоты
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нафиг, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж

+3

6

Галина написал(а):

стырила ....смеялась до икоты

Галя, я это раньше уже читала, на работе где-то нашла в инете, дочитывала со слезами на глазах под столом. И сейчас тоже самое, до сих пор слезу в глазах стоят  http://www.tucson-club.ru/forum/images/smilies/cool.gif  http://www.tucson-club.ru/forum/images/smilies/good.gif  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

7

Галина написал(а):

стырила ....смеялась до икоты

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif

0

8

Понравилось ... делюсь

Увеличилка
fiatik

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
   
    Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
   
    Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...

Откликнулся: Автор: Bel Amor

Уменьшилка

Борька увеличился и стал всех бить. За то, что гномом дразнили. Теперь не дразнят. Но он злобы на год вперед накопил, когда еще маленький был. Вот и лупит всех подряд. А кузнечик у него вместо собаки. Глазищи воооот такенные, как арбузы. И крутятся во все стороны. Не спрячешься. Борька ему: "-- Фас!". В два прыжка любого настигает. Дядя Вова из второго подъезда думал на жигулях проскочить. Куда там... Зеленая тварь в бампер ложноножками вцепилась, а лапками крышу пилит. У них на лапках зубчики. Ну, как у пилы. Были у дяди Вовы жигули, теперь кабриолет. Ладно-то, хоть сам спасся. Пока кузнечик над крышей его автомобиля работал, дядя Вова из машины сиганул и в бытовку. Ту, что возле мусорника. Там и живет теперь, бедолага. А тетя Надя с балкона ему котлеты на крышу бытовки забрасывает. Пробовала макароны метать, но не долетают. А котлеты долетают. Она Пончика всегда зовет котлеты метать. У Пончика во дворе рогатка самая лучшая. Жгут из бинт-резины в три жилы и хватка из кожи портфеля.
*
А как-то раз, тетя Надя в одну из котлет записочку вложила. Пока сворачивала, Пончик успел кое-что прочесть: "Владимир, ... тебя не было рядом...я ждала...починил кран...замечательный человек...я все окончательно решила...прости...по-прежнему буду присылать." То ли подавился дядя Вова этой запиской по незнанию, то ли еще чего случилось, только грохот в бытовке стоял страшный. А потом всю ночь что-то глухо о стену билось. После того случая дядя Вова котлеты с крыши забирать перестал. Отощал, отрастил бороду. По вечерам выходит из бытовки, садится на крыльце, закуривает и о чем-то подолгу беседует с кузнечиком.
*
Решили мы с Пончиком Борьку обратно уменьшать. А то житья от него совсем не стало. Пошли к дяде Грише. Знающий человек. Он тете Наде на общей кухне кран исправил, а теперь занялся ремонтом радиоточки у них в квартире. Пришли мы туда. Дядя Гриша довольный сидит за столом в тельняшке. Починил, наверное, радиоточку. А тетя Надя волосы свои длинные распустила, смотрит на нас сквозь них, улыбается и дяде Грише чай подает с сушками.
*
Рассказал нам дядя Гриша, что когда он проходил службу в секретных войсках, у них там похожая история приключилась. Шло тогда между нашими и американцами соревнование, кто быстрее Марс захватит. И могло дело дойти до открытого вооруженного конфликта в безвоздушном пространстве или же на поверхности небесного тела. Сперва хотели нашу мирную научную экспедицию танками комплектовать. Только астрономы не разрешили. Посмотрели в телескоп и говорят: " -- Нет на Марсе дизельного топлива. Не выйдет с танками." Тогда один генерал молодость вспомнил и говорит "-- Где танки не пройдут, там наша конница птицей пролетит!" Перекрутили ученые сено на мясорубке, рассовали по тюбикам. И еще скафандры специальные изготовили, кавалерийские. Баллоны со сжатым воздухом вдоль седла, подковы магнитные (для невесомости) и ножны вакуумные, чтобы шашка марсианской пылью не припадала. А на космическом корабле оборудовали специальный модуль с конюшнями. Один башковитый ученый даже придумал преобразователь конского навоза в ракетное топливо. Столько, говорит, ваши лошади этого навоза производят, что эскадрон можно хоть на сам Альдебаран запустить. Генерал прослезился, поцеловал этого ученого и наградил путевкой на курорт Геленджик. А ведь некоторые ученые даже жаловались поначалу, что лошадей в актовом зале их общежития разместили. Были такие разговоры, что дышать, мол, из-за навоза нечем. А вот, ведь, какая в нем, в навозе, польза оказалась для народного хозяйства и обороноспособности!
*
И все бы хорошо, но космический корабль с конюшнями великоват получился. Собрались его на Байконур везти, а он в самый большой самолет не пролазит. Его и с проворотом пробовали и салом натирали. Не идет и все. Заподозрил тогда генерал диверсию. Распорядился башковитого ученого из Геленджика отозвать и немедленно к нему доставить. Сняли ученого с поезда где-то под Краснодаром. И повезли к генералу, как он был, в панаме и сандалиях на босу ногу.
*
И сказал генерал ученым, что если они за три дня не придумают как космическую конюшню на Байконур доставить, то не в Геленджик им ехать, а совсем в другую сторону.
*
И еще взял дядя Гриша гитару и спел нам песню про трудную, но почетную службу в секретных войсках, про верную мужскую дружбу и про настоящую любовь, которая преодолеет все преграды и найдет человека, где бы он ни был. Потому, что любовь - это судьба.
*
Что? Как конюшню в самолет вставили? Какую конюшню? А, космическую конюшню... Да очень просто! Если в увеличилке стекла местами поменять, уменьшилка выходит. Только нужно фокусное расстояние точно навести. Башковитый ученый сказал, чтобы ровно 333 миллиметра было, иначе не сработает. Чтобы промашки не случилось, изготовили на секретном заводе специальную линейку из секретного латунного сплава, ровно 333 миллиметра. Повезло нам, что дядя Гриша эту линейку с собой из армии прихватил. Он нам еще и изоленты дал, чтобы линейку к уменьшилке примотать, а тетя Надя нам сушек отсыпала. Вот, еще осталось немного, хочешь?

+1

9

acrow
хорошее приспособление ..я тоже такое хочу ..зарплату увеличивала бы

0

10

http://content.foto.mail.ru/mail/iaknazeva/12825/i-12840.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/iaknazeva/12825/i-12841.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/iaknazeva/12825/i-12842.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/iaknazeva/12825/i-12867.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/iaknazeva/12825/i-12883.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/iaknazeva/12825/i-12877.jpg

+1

11

ПРИКОЛЬНЫЕ СНЕГОВИЧКИ ИЗ НОСКОВ

http://uploads.ru/t/v/5/R/v5RZp.jpg

+2

12

http://i027.radikal.ru/1110/34/a68f997142ff.jpg

0

13

http://i060.radikal.ru/1011/98/863056178ef1.jpg

0

14

С днём артиллерии!  :)

http://uploads.ru/i/L/d/6/Ld6y7.jpg

+2

15

Какой слоняра прикольный, нам бы такого

0

16

Галина написал(а):

хорошее приспособление ..я тоже такое хочу ..зарплату увеличивала бы

нужно-то  нам колличество, а не большие купюры...будем по частям... http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif  http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif  Галина Кот на батарее, супер... http://s9.rimg.info/1ff2f68d90294a130603277a59693fdb.gif А вот мой под батареей за шторкой прячется, увидев полесос... http://s8.rimg.info/0ac3c2effd734642cc0f158450efc5a7.gif  http://s8.rimg.info/a1a9d84cfacc1a8e7e853ab92bee95e4.gif

Отредактировано Наталия (Сб, 19 Ноя 2011 23:23:59)

0

17

Ты понимаешь щегол - кто перед тобой стоит? Дееедууушка!
http://uploads.ru/i/F/G/9/FG9pZ.jpg

0

18

Разговор с котом.

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

+1

19

так ведь и заикой можно оставить ....

0

20

ВОТ У НЕГО ОРВИ ТОЧНО НЕ БУДЕТ ...ВСЕМ БЫ ТАКИХ ХОЗЯЕВ ....В СМЫСЛЕ ОТЦОВ -КОМАНДИРОВ
http://content.foto.mail.ru/mail/elyzaveta74/_blogs/i-3853.jpg

+2


Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC