Наша часть гвардейская
Эмблема форума в/ч 24776 - Крест Афины - покровительницы воинов
Наша часть орденоносная

barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776

Объявление

адреса forum24776.ru и 24776.ru отключены. Пользуйтесь адресом barabach.0pk.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)


НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)

Сообщений 321 страница 340 из 681

321

Больше чем фото

Ссылка

http://files.adme.ru/files/news/part_35/354455/y_43cf87f0.jpg

+4

322

Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

У страха глаза велики, слабый мочевой пузырь, да и вообще, сфинктеры ни к чёрту.

— Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

— Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

- Доктор, скажите — надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...

http://img11.nnm.ru/3/2/c/1/1/386994408d7f2294ba25377f70d.jpg

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной.

— Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
— Ничего, хорошо, спасибо.
— Простите, я не туда попал...

Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

http://img15.nnm.ru/2/7/f/8/8/78a0f085f46cf086b81ab2753f5.jpg

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может!

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

http://img13.nnm.ru/3/4/b/e/c/6e5fc97f710c1e28e56ca7b68e8.jpg

Если она считает, что вы много едите и спите — значит, это не ваша мама.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

В наши дни возможно всё, особенно ночью!

Больной:
— Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет..

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.

Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Женщина, хорошая штука, как не крути...

http://img11.nnm.ru/c/3/6/2/1/2ac8220fda9becd58c2144f6f76_prev.jpg

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Секс — это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

— Уколы?! Да ну их в задницу!

Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадёте в дамки.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

+2

323

из жизни ...

Мальчику пять лет и бабушка потихоньку учит его молитвам ...
Мама садит утром его завтракать, ставит кашу, кружку с чаем, хлеб и спрашивает:

- Как, Андрюшенька, бабушка тебя учила?

- Спасибо боженька тебе за еду-у, за хле-е-бушек, за ...
... и вдруг, подняв кружку, резко меняет тему ...
- Так поднимем наши бокалы - За Р-р-родину! За Медведыча!

... и после небольшой паузы спрашивает у совершенно ошалевшей матери:
- Ну ты мне ложку хотя бы дашь? А то я жду-жду.

+2

324

acrow написал(а):

Больше чем фото

Я там еще и другие фото посмотрела ...какие то аж кровь стынет ,а какие то слов нет красота какая ...или слезы на глазах ...

0

325

acrow написал(а):

Больше чем фото

Спасибо.Отличные фото.Есть очень меткие,есть и смешные.

Отредактировано Madena (Чт, 23 Фев 2012 06:48:57)

0

326

ВЫражение ЛЮБВИ к маме, просто СУПЕР !!!

acrow написал(а):

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Спасибо !!! Настроение немного поднялось... рисунки на асфальте- классные... Настальжи.... "!!!!" Как сейчас попомню мамы нас укутывали платками ...  http://s8.rimg.info/ddee7ef9ee7b4c591b79031dcc2fbc41.gif  http://s8.rimg.info/bfdf28f6f0876b8b318bcb19e21746f0.gif

Отредактировано Наталия (Вс, 26 Фев 2012 23:38:00)

0

327

http://content.foto.mail.ru/mail/bybnovae/_blogs/i-6377.jpg
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чём,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер-
Выбирали по мужски-
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один- три, другой- четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь", решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер "два"в итоге
Всех сумела обскакать...
Победить сумели б, лохи,
Если бы не стали врать.

0

328

— Привет! Ты откуда идёшь?
— За продуктами ходила.
— О! Шопинг!?
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!

- Винни, а Винни! Вот, говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

На самом деле, в доме нужна только дрель и к ней- куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле,
помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из носа , из ушей, из глаз ...
- Что, так сильно зацепит ?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

xxx: - Как перевести м3(метр в кубе) в м2(метр в квадрате)?
yyy: - Боюсь, что это невозможно...хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно греФневую!"

xxx: - Несла недавно салат на работу. По идее, он должен быть по форме, как английский пудинг. Не доходя 100 метров до работы пакет перевернулся...
ууу: - И что с ним случилось?
xxx: - А ты, как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!
ууу: - А-ха-ха... Мы его теряем!... Сестра, срочно, 100 грамм майонеза внутрипрослойно!...

В гостях:
-Моня, ето не ешь, ето у нас дома есть.

"Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана. Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название)."
КОММЕНТ: - Хмм, почему туда ещё никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?

- Послушай,- возмущается жена,- опять тебе не нравится мой обед.
А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!!!
- Ну ладно, - вздыхает муж,-давай сюда твои котлеты...

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

"Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю, встретил первого таракана на коньках."

"Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на... ті яблука!"

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А, вот, почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

- Какие же у вас огромные арбузы! Просто загляденье!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие кабачки у вас большие!!
- Это не кабачки, это горох.
- Как у вас соловей-то заливается, как заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Заклинание против комаров, мошки и т.п.
Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!

(опечатка на коробке с чаем)
- Но, честно говоря, я не знаток чаёв, поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор,
типо "Во вкусе присутствует выраженная ГАНЬ."
- Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань!".

xxx: - Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: - Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: - Да.

0

329

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ ?

Откуда берутся дети?
Спросил у родителей, Петя
Мне скоро исполнится пять!
Считаю, что должен всё знать!

Отец кашлянул смущённо:
Прости, я сейчас не припомню!
Да, и пора на работу бежать
Спроси-ка ты лучше, Мать!

Мама всплеснула руками:
Ой, засиделась я с вами
И что с моей памятью стало?!
У меня ж молоко убежало!

Бабушка шепчет: Не трусьте!
Детишек находят в капусте
А самых умных, красивых
Берут в дорогих магазинах!

Вот тут не выдержал дед:
Не слушай ты весь этот бред!
А если тебя кто-то спросит:
Детей в клюве аист приносит!

Отец облегчённо вздохнул:
У меня ж на работе отгул!
И радостно вспомнила мама:
Молока дома нету ни грамма!

Дед лоб вытирает рукой:
Вопрос разрешу я любой!
А Петя задумчиво кушает кекс
Скажите ещё мне, а что значит - «секс»?
__________________

Отредактировано Madena (Пн, 5 Мар 2012 04:03:13)

+1

330

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
http://uploads.ru/t/4/8/D/48Dx9.jpg

Отредактировано Madena (Ср, 7 Мар 2012 04:00:51)

0

331

http://content.foto.mail.ru/mail/tatiana-cudreas/_blogs/i-12737.jpg

+1

332

http://uploads.ru/i/A/y/I/AyImh.jpg
http://uploads.ru/i/n/S/4/nS480.jpg

http://uploads.ru/i/G/b/6/Gb69A.jpg

+1

333

http://s018.radikal.ru/i518/1202/90/de2f80242044.jpg

+1

334

http://uploads.ru/i/S/R/E/SREC8.jpg

0

335

Дети говорят

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в  руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,  естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы  купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и  обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...

***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.  http://www.tucson-club.ru/forum/images/smilies/smile.gif

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,  конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под  неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

  ***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы  было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года)  громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки  маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в  садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага  кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что  мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех  сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с  обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, -  шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом  плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

0

336

Тут не буду выкладывать, мало ли что... Сами посмотрите, кому интересно Политика в демотиваторах

0

337

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

    Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
     
    Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
     
    Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
     
    ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
     
    Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

    Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
     
    Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

+1

338

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/20120203133707.jpg

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/20120203133255.jpg

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/20120203022006.jpg

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/20120203020313.jpg

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/20120103125919.jpg

http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru/files/styles/display/public/images/20122902174957.jpg

0

339

http://uploads.ru/t/x/B/7/xB7Av.jpg

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь- и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ 'энд' Гэ"
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Пол дня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Отредактировано Т@точка (Чт, 8 Мар 2012 03:19:07)

0

340

http://uploads.ru/t/k/W/V/kWV3I.jpg

0


Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC