Наша часть гвардейская
Эмблема форума в/ч 24776 - Крест Афины - покровительницы воинов
Наша часть орденоносная

barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776

Объявление

адреса forum24776.ru и 24776.ru отключены. Пользуйтесь адресом barabach.0pk.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)


НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)

Сообщений 441 страница 460 из 681

441

10 безумных  ДЕМБЕЛЬСКИХ календарей. Особенно чернильный, спичечный и пузырковый :)

http://img.uphaa.com/uploads/1067/wpd6906e.jpg
значковый

http://img.uphaa.com/uploads/1067/01.jpg
спичечный

http://img.uphaa.com/uploads/1067/05.jpg
кофейный ... ну или чайный

http://img.uphaa.com/uploads/1067/04.jpg
чернильный

http://img.uphaa.com/uploads/1067/wpdsyy6x.jpg
пузырьковый

http://img.uphaa.com/uploads/1067/wps4auvq.jpg
фотографический

http://img.uphaa.com/uploads/1067/wpmlb3d9.jpg
лоторейный

http://img.uphaa.com/uploads/1067/02.jpg
ЛЕГО

http://img.uphaa.com/uploads/1067/wpsl2ez2.jpg
карандашный

http://img.uphaa.com/uploads/1067/wpm4imlx.jpg
шредерный

+4

442

обалдеть можно во  наворочали

0

443

http://doseng.org/prikol/45701-privet-p … -foto.html

0

444

http://uploads.ru/i/n/S/7/nS7tD.jpg

0

445

http://uploads.ru/t/N/E/u/NEu6M.jpg

                                              http://uploads.ru/t/s/Z/y/sZym7.jpg

                                                                                              http://uploads.ru/t/B/3/S/B3STd.jpg

0

446

http://uploads.ru/t/0/f/i/0fiwU.jpg

                                http://uploads.ru/t/6/T/J/6TJ10.jpg

                                                                       http://uploads.ru/t/x/3/h/x3hek.jpg

0

447

Как правильно варить холодец.
Подглядела в одном из кулинарных.

У каждой хозяйки свой рецепт.А как делают холодец в Одессе!?
Расскажу,как его делает тетя Сима!!!
Сёма Накойхер был человеком принципиальным. Даже очень! Так он никогда не крал с
мясокомбината мясо с костями. Только мякоть! И все знали, что покупая у Сёмы кило мяса, вы таки купите мясо, а не кости. Эта Сёмина позиция была тверда и незыблема годы и годы. И лишь для одного человека во всем дворе делал он исключение. Для тети Симы. И то только тогда, когда просила она принести
голяшку и пол дюжины крючков. Это значило, что тетя Сима станет варить холодец.
А не попробовать холодец тети Симы мог только круглый адиет.
О том, что она станет мастерить холодец, тетя Сима извещала заблаговременно. Это давало некоторые привилегии. (Говорят, что когда в квартирах сразу после войны еще не было удобств, ее без очереди пускали в общественную уборную).Но сейчас мы имеем другие времена…
Двор начинал нервничать и надеяться в тот момент, когда тетя Сима отправлялась на Привоз за куриными лапками. Кто-то может спросить:
– А почему она не покупала там же на Привозе и эту самую голяшку и крючки?
Ответ до банальности прост:
– У Сёмы лучше и дешевле! Ясно вам?
На подходе с Привоза к нашему дому тетя Сима уже становилась Симочкой.
– Симочка, ты морковку взяла? – спрашивала мадам Берсон.
– Симочка, а ты будешь лОжить лимон? – интересовалась тетя Аня.
Тетя Сима отвечала сжато, по-военному и шла дальше.
– Симочка, а чем ты счас будешь заниматься? – встречала ее в подъезде тетя Маруся.
– Делать маникюр курячьим ногам! – на полном серьезе отвечала тетя Сима.
– Тебе подмога нада? – встревала уже во дворе Дуся Гениталенко.
Но тетя Сима от помощи отказывалась. Она поднималась по лестнице, заходила в квартиру, не раздеваясь, присаживалась на табуретку. Тяжело… Годы… Потом, передохнув, раскладывала базар: отдельно лук, отдельно зелень, отдельно эти самые лапки, отдельно яйца… Ну, и так далее…
До прихода Сёмы с работы имелось еще много времени, поэтому тетя Сима, не торопясь, приступала к лапкам. Она их тщательно мыла, обдавала кипятком,, потом чистила и остригала когти. «Готовые» лапки складывала в миску, любовалась на дело рук своих, потом прятала все в холодильник. Также не торопясь она варила яйца, обдавала их холодной водой, чистила… Потом приступала к чистке морковки,
петрушки, остальной зелени, которую она увязывала в два больших пучка.
Забегали соседи, узнавали как дела… Тетя Сима отмахивалась.
Наконец, приходил с работы Сёма Накойхер. Он сначала шел к себе, отвязывал краденое мясо от ляжек,
на которых его, собственно, и выносил с комбината. А потом шел к тете Симе.
– Вот ваш заказ! – говорил он, протягивая тете Симе сверток.
– Вы золото, Сёмочка! Сколько я вам должна?
– Ой, оставьте этих глупостей! – расшаркивался Сёма. – Угостите, в крайнем случае, своим холодцом!
– А как же, Сёмочка! – радовала его тетя Сима, и он уходил почти окрыленный.
А тетя Сима приступала к священнодействию. У нее была огромная шестилитровая кастрюля (каструля, как говорила она). Туда она заливала воду, клала лапки, голяшку и крючки. Кстати, это так говорится – голяшка. На самом деле, Сёма приносил голящищу и ее, чтоб влезла в кастрюлю, приходилось разрубать топором.
Наступал ответственный момент. Главное было не пропустить, когда поднимется шум. Нет, не радуйтесь – шум, в данном случае, не скандал, а то, что нормальные хозяйки удаляют шумовкой. В это варево шел и первый пучок с зеленью.
Холодец начинал вариться, а тетя Сима бдеть. Непрошенных визитеров, норовящих узнать новости, она отшивала грубо и неумолимо, не отрывая взгляд от поверхности своего варева. Так проходило некоторое время. Обычно, минут двадцать. Потом из недр кастрюли начинал медленно всплывать шум… Тетя Сима уменьшала огонь и приступала…
Выемка шума занимала минут пятнадцать. Вместе с шумом удалялся и первый пучок зелени, забравший на себя частицу вредного отхода.
Потом в варево запускались две луковицы… Нет, лучше три! И второй пучок зелени.
Кастрюля накрывалась крышкой, и тетя Сима могла перевести дух.
Существовало множество приправ, корешков и травок, которые облагораживали холодец. Имена этих помощников немолодого кулинара тетя Сима никому не сообщала. Но дотошно и методично собирала их из кулечков, мешочков и баночек в одну емкость. Чтоб бросить в кастрюлю, когда нужный момент придет.
А пока надо было поволноваться, чтоб не разварился лук, а то потом добывай его по частям…
Но вот лук вынут, зелень тоже. Пришел черед приправ… И морковки, кстати!
Запах, просочившийся под дверью, уже проник во двор и достиг ноздрей людей понимающих.
– Опять она лавровый лист не положила! – негодует, но тихо, мадам Берсон. Всем и
так известно, что тетя Сима принципиальная противница лаврового листа и делает исключение только для ухи.
– А ты без лаврового листа кушать не будешь? – невинно спрашивает тетя Маруся.
Мадам Берсон не отвечает, но сопит. И так всем ясно, что сожрет она холодец, если угостят, и без лаврового листа.
– Не забыла бы перец! – принюхивается тетя Рива.
– Что вы! Что вы? – всплескивает руками Дуся, – перец же позже!
Тетя Рива понимает, что ошиблась и краснеет.
Тем временем тетя Сима успела начистить чеснок, истолочь его в медной ступке. А как же?
Уже совсем вечер. Уже почти ночь. Соседи беспокоятся:
– Ох, пора все вынимать!
А тетя Сима вынимает только голяшку. Она разварилась настолько, что мясо просто отскакивает от костей! Тетя Сима разбирает голяшку и, дав мясу немного остыть, режет его на аккуратные пластиночки. Глубокие тарелки, миски уже толпятся по всему столу. На дно их аккуратно укладывается мясо, потом тонко нарезанные кружками вареные яйца и кружками же нарезанная морковка сваренная в холодце. В одну из тарелок специально для тети Ани кладется и лимон.
Тетя Сима достает деревянной ложкой немного бульона, дует на него и растирает меж пальцами. Пальцы липнут довольно сильно. Это хорошо! Последние штрихи!
Это тертый чеснок!
Это соль!
Надо сказать, что варево уже слегка солилось, ибо соль входит в избранные приправы, но… По вкусу полагается еще.
Варева в кастрюле уже меньше трети. Поэтому на огонь ставится кастрюля меньшая, на нее дуршлаг, покрытый еще и марлей. Все варево процеживается в меньшую кастрюлю.
Все!
Теперь можно разливать!
Наутро невыспавшаяся тетя Сима принимает визитеров. Все приходят со словами приветствия, называют Симочкой, а уходят или угостившись, или унося угощение.
Сёме Накойхеру холодец относится собственноручно.
Ф-у-у… Можно и самой поесть!
– Симка-а! – доносится со двора сытый голос мадам Берсон, - где ты пропала, сволич? Спеши бистро к Марусе в лото играть!

0

448

http://uploads.ru/t/J/M/O/JMO16.jpg
http://uploads.ru/t/z/h/D/zhDYG.jpg

+1

449

действительно не пройдет....споткнется

0

450

http://cs974.userapi.com/u97703321/118070555/y_4fa11c9f.jpg
http://cs974.userapi.com/u97703321/118070555/x_21adf2b4.jpg
http://cs10324.userapi.com/u97703321/118070555/x_8adf6c59.jpg

+2

451

http://uploads.ru/t/Y/o/U/YoUn3.jpg

                             http://uploads.ru/t/p/b/t/pbt2K.jpg

                                                http://uploads.ru/t/B/N/i/BNiGl.jpg

                                                                                  http://uploads.ru/t/w/F/u/wFuYy.jpg

0

452

Царь с царицею простился -
в путь-дорогу снарядился,
И она его с тех пор

ждет, уставясь в монитор.
Пролетели сотни лет -
Появился ИНТЕРНЕТ.
Не звезда и не комета.
Это - новая планета.

Ну, куда же царь пропал?
В «Одноклассниках» застрял?
Может быть, на весь «Мой Мир»
Закатил веселый пир?
Может, он в АГЕНТ проник?
«Царь» - теперь лишь только НИК.
Может, в скайп уставясь взором,
Он ведет переговоры?

Где теперь его искать?
И кого на трон сажать?
Все сбежали в ИНТЕРНЕТ:
и сапожник, и поэт.
Не несет слуга обед?
Убежал и он в ИНЕТ.
Нет извозчика на тракте.
Где же он? Сидит в КОНТАКТЕ.

Что такое ИНТЕРНЕТ?
Это - завтрак и обед.
А порою, даже ужин
нам практически не нужен.
Вся страна сидит в ИНЕТЕ.
Здесь и взрослые, и дети.
Старики и молодежь -
здесь любого ты найдешь.

Здесь глобальную проблему
вам решат. Давайте тему.
Физкультура здесь и спорт.
Здесь побьешь любой рекорд.
Есть здесь разные таланты -
И певцы, и музыканты.
Здесь танцуют и поют,
очень весело живут.

Не в кино и не в балет.
Все толпой бегут в ИНЕТ.
Лишь, когда потянет спать
Возвращаются в кровать!

+2

453

пес обезумел от счастья, когда хозяин вернулся с войны
"Папа дома", - только и успела произнести супруга военнослужащего
по имени Кэти, как Чак выскочил из багажника автомобиля и бросился
приветствовать своего хозяина Ника, которого он не видел восемь месяцев

0

454

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!

Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Самоучка — это школьник, родители которого не делают за него уроки.

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи, пожалуйста...

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

Живёт себе человек — и не замечает, как превращается в статистику...

http://img13.nnm.ru/d/a/5/2/6/26882f96689f57730f4910141ca.jpg

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой!

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

http://img11.nnm.ru/8/b/a/9/d/0d031922c8b0a8deabd2511b1f3_prev.jpg

Сегодня на коробке с водкой увидел идиотскую надпись "НЕ БРОСАТЬ!"

Главный герой 2008 года — финансовый кризис: Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришёл!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное — компромисс.

Наверное, Конан Дойль страшно расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Жизнь — монета: то решётка, то опять кинут...

— Да, это правда, я обещал тебе золотые горы — но разговора о стиральной машине не было!

Продаю импортные калиброванные отборные семечки для грызинга.

http://img13.nnm.ru/d/6/5/8/6/9458e12d6fb0e861a8dcb0c9e29_prev.jpg

— Гена, нас Шапокляк апельсинами угостила. Десять штук всего — 8 тебе и 8 мне.
— Чебурашка, ты не правильно посчитал. 5 тебе и 5 мне.
— Ну, я не знаю, как ты там считаешь, я свои восемь уже съел....

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошёл?!!!

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Пиво придумали владельцы платных туалетов!

http://img11.nnm.ru/1/1/5/b/a/984579b4fdc481d0663a8258111.jpg

— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

http://img15.nnm.ru/9/a/e/c/9/3128edfe076ec03ec9b2658e6b5.jpg

Не так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж!

Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Хорошо не там, где нас нет, хорошо там, где плохо лежит...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать!

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

http://img15.nnm.ru/9/8/3/d/8/864dcf0232a4056d9a619ec2a57_prev.jpg

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не прогоняй сомнений чем попало!

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

http://img13.nnm.ru/e/a/2/5/4/1d23523bebb48d690001e6e22c7.jpg

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник!

И напоследок "плюшка" из "личного дела". Позавчера жена принесла мне в подарок отбеливающую зубную пасту с цитатой из фильма "Особенности национальной рыбалки":

— Кузьмич, ты мужественный человек?
— Ну. присутствует!

http://img13.nnm.ru/b/8/5/4/8/6bd5e11807c473f23a414172457_prev.jpg

Паста оказалась самой обычной, но в процессе в зеркало лучше не смотреть!

+1

455

http://uploads.ru/t/a/5/B/a5BMf.jpg

                      http://uploads.ru/t/r/8/I/r8Ikq.jpg

                                      http://uploads.ru/t/R/2/p/R2pEX.jpg
     
                                                                http://uploads.ru/t/C/k/0/Ck0OW.jpg

0

456

http://uploads.ru/t/x/f/R/xfRAI.jpg

                    http://uploads.ru/t/t/e/2/te2RG.jpg

                                      http://uploads.ru/t/k/2/U/k2ULi.jpg

                                                               http://uploads.ru/t/O/t/z/Otzru.jpg

0

457

одну простую сказку ,а может и не сказку ...а может не простую ,хочу вам рассказать ......
СКАЗКА ....
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и полетела его стрела в болото…
Иван-царевич раздвинул ветви кустов и улыбнулся: на небольшой кочке перед ним сидела лягушка и сжимала в лапах его стрелу. Он, с чавканьем выдирая из болота сапоги, подошел к ней и произнес:
- Красна девица, отдай мою стрелу.
- А что мне будет за это? – кокетливо прищурилась лягушка.
- Ну… как что? Женюсь я на тебе, возьму тебя в палаты свои белокаменные, и ровно через год, в полночь, ты превратишься в девицу-красавицу… Василису Прекрасную. И будем мы с тобой жить-поживать и добра наживать…
- Превратиться-то превращусь, и ровно через год, - погрустнела лягушка, - Только вот не в Василису.
-??? – удивленно посмотрел Иван-царевич.
- Ты царевич, а такое ощущение, что Иван-дурак передо мной. Не Василиса я… брат я ейный, Василий Прекрасный.
Лягушка посмотрела в вытянувшееся лицо царевича и добавила:
- Всю семью нашу Кащей того… в лягушек превратил. И сестер, и братьев. И ведь так, подлейший, меня заколдовал, что только поцелуй и вернет мне облик человеческий. Слушай, Иван, а ты мог бы…
- Нет, не мог бы! – быстро произнес царевич, - Извини, но я… понимаешь?... Я жениться должен…Если бы не это, тогда поцеловал бы с радостью, а так…
- Понимаю, - вздохнула лягушка и отдала царевичу его стрелу, - Возьми, это твое. Ты вот что – пусти еще раз свою стрелу, авось упадет она на княжеский али боярский двор.
- А ты что делать будешь, Василий? – спросил его Иван, забирая стрелу и вкладывая ее снова в тетиву лука.
- Ждать буду. Вдруг девица-краса придет по грибы, по ягоды, увидит меня, влюбится и захочет поцеловать.
- Сомневаюсь, что влюбиться, - протянул царевич, но тут же добавил:
- Я, как только во дворец приду, пришлю сюда девок за клюквой. Ты постарайся уж тогда понравиться какой. Ну, бывай, Василий, мне пора, - он снова выпустил стрелу и тяжело потопал в том направлении, куда она улетела.

- Девок он красавцу нашему пришлет… - сказала одна лягушка другой. Им удалось подслушать весь разговор Василия и Ивана, и теперь они неодобрительно смотрели на одинокую лягушку и перешептывались между собой, - А Василий опять выкобениваться начнет: эта не румяная, эта не пышнотелая… Все его не устраивает. Вот подлянку какую Кощей устроил, братца заколдовал: из-за него пятый год в девках сидим, пятый царевич без жены уходит.

0

458

а это уже не сказка ... так придурь
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ...

+1

459

Галина написал(а):

а это уже не сказка ... так придурь

:D  :D  :D  :cool:

0

460

http://img13.nnm.ru/6/7/3/9/b/e838e1e7c2dd2503144ab87190f_prev.jpg
http://img15.nnm.ru/3/9/0/9/1/f670947bf62a42192238fd1d17c_prev.jpg
http://img15.nnm.ru/a/4/e/5/9/d5d55c4606e8fb0d0034abb4bd9.jpg
http://img11.nnm.ru/0/e/f/7/8/3ddd3b85db43255ab6279f671d1_prev.jpg
http://img15.nnm.ru/3/1/b/a/e/1058b994b2e54b358777ffdd8c8_prev.jpg
http://img15.nnm.ru/2/0/4/a/e/943f66e22e4a6b7d13f612d93a3.jpg
http://img11.nnm.ru/6/4/6/5/6/a514a19d298b17bcc11aab98817.jpg
http://img11.nnm.ru/d/1/a/2/d/159a2c743f3e8d6fd2dc4937260.jpg

0


Вы здесь » barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776 » Юмор, Прикольные картинки и видео! » НЕМНОГО ПОЗИТИВА ВО ВСЕХ ВИДАХ № 2 (продолжение)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC