Наша часть гвардейская
Эмблема форума в/ч 24776 - Крест Афины - покровительницы воинов
Наша часть орденоносная

barabach.0pk.ru Форум гвардейской войсковой части 24776

Объявление

адреса forum24776.ru и 24776.ru отключены. Пользуйтесь адресом barabach.0pk.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психологическая помощь

Сообщений 221 страница 239 из 239

221

как и везде ... был прыщщик ,вылез наверх и дуется от самомнения ...а как ему подняться ,если сам с гулькин ..... только втоптав в грязь тех ,кто рядом .... ведь срочники там и с высшим и с разрядом ...а он кто?

+2

222

kisa70-29 написал(а):

солдаты идут в армию, отдавать долг Родине,

Не согласны с долгом.Мы ничего у неё не брали.Всегда только отдаём.

+2

223

Светик написал(а):

Не согласны с долгом.Мы ничего у неё не брали.Всегда только отдаём.

Я сама категорически не согласна, только  Родина видно думает иначе :(

+1

224

когда дают в долг,берут расписку или свидетелей ищут ,ну или  хотя бы в душе все равно помнишь ,что брал ....а тут ?

+1

225

Светик написал(а):

Только я всё равно против унижения морального и физического в армии по отношению к  молодым и вообще к солдатам  от офицеров.

На счет отношения офицеров к солдатам...Вот цитата одного видимо офицера, только уж очень он ненавидит всех и вся... Хотя это мое мнение, а вы судите сами...
Его спросили, где та забота со стороны военных к солдатам, о которой он говорил выше по сообщениям, и он конкретно ответил....
Kombat 29.01.2012 - 20:57
"После начала «реформы» я принял решение увольняться, так как служить в новых штатах невозможно. Надеюсь уволиться побыстрее, дабы этого бардака не видеть. И потому мне в принципе без разницы, как в грядущем повышать будут.
С работой на гражданке проблем нет, если есть опыт работы организатора. Конечно не в Усть-Замухлюевке, а хотя бы в более-менее крупном городе.
Коллапс управления и бардак в армии НЙ неизлечим.
Министр, который не понимает работу взводного, ротного, комбата, комполка, комдива априори не может реформировать военную машину.
Вы тут говорите, мол сами выбирали. А учителя не сами выбирали? К чему тогда стоны?
А ваши детки все белые и пушистые, и злобные офицеры их гнобят? Офицеры, наверно, спят и думают, как бы еще кого загнобить?
И совершенно не ваши детки бьют друг другу морды, воруют топливо с машин, бушлаты у товарищей, ставят друг друга на счетчик. И не ваши детки, а какие-то инопланетяне прилетают и засовывают в очко в казарме тряпки, чтоб потом дерьмо по всему туалету плавало, И уж точно ломают все, что можно сломать в казарме не ваши детки, а какие-то злобные-гнобители — офицеры, или инопланетяне.
Недаром ведь анекдот ходит про солдата и два железных шара, один из которых он сломал, а второй потерял.
А если солдат кран сломал — пусть взводник или ротный за свой счет купят новый, мой ведь мальчик хороший, а офицер сам себе путь выбрал в армию, пусть он и платит!"

+1

226

если кто помнит сериал "Солдаты"...там за все сезоны много занимательных персонажей было показано ....и вот ведь закономерность .став дедами больше всех над другими изголялись именно те ,кому больше всех доставалось за подлючесть и тихушничество .. что цлав ,что бутонов ...а ведь получив образование и должность ,они навряд ли изменятся по натуре, но к сожалению нет видимо желания или возможности отсеивать таких еще при поступлении на специальности ,связанные с работой с людьми ,да и оградить совсем не получится ...они на своих детях отыграются ,получается круговорот насилия ...

+2

227

Галина написал(а):

но к сожалению нет видимо желания или возможности отсеивать таких еще при поступлении на специальности ,связанные с работой с людьми ,да и оградить совсем не получится ..

Может и есть возможности отсеивать, да только  думается мне при таком отборе и работать с людьми будет некому....

+1

228

kisa70-29 написал(а):

На счет отношения офицеров к солдатам...Вот цитата одного видимо офицера, только уж очень он ненавидит всех и вся... Хотя это мое мнение, а вы судите сами...

два момента ...

первый - представьте подобную ситуацию на "гражданке" - вы руководитель, а ваши подчиненые постоянно косячат - путают отчеты, ломают оборудование, устаривают ложные пожарные тревоги, сливают топливо с курьерской и директорской машины - лишь бы не работать - идет оклад, время прошло и ладно. Обычный итог - увольняют всех к чертям.

второй - поставьте себя на место офицера - и с учетом того, что за все проишествия в подразделении именно с вас спрос ...
В армии нельзя солдата уволить. Ваши действия и чувства в таких ситуациях?

+3

229

И ещё немного рассуждений .... ( не моих) Александр Дугин "Офицер, всегда офицер!"

Какое же положение дел на самом деле? На примере отношения руководства, к офицерам, в совокупности по отношению к солдату, легко проследить само отношение к офицерскому корпусу. Многие меня готовы упрекнуть в том, что взялся сравнивать несравнимое. Мол, как можно сравнивать офицера с солдатом? Если сравнивать отношение общества к двум категориям военнослужащих, то естественно можно придти к определённому выводу. Не судите строго, это моё мнение.

С помощью средств массовой информации, наше общество знает, как служится обычному солдату в армии. На эту тему столько грязи льётся на армию, что уму непостижимо. Все знают, что солдатская служба максимально сложна, что есть проблемы межличностного взаимоотношения между солдатами, – это неуставщина или дедовщина. Из телевизора народ наш черпает о службе в армии солдатами по призыву, больше негатива, чем позитива. Негатив армейский всегда интересен.

На этой волне, в обществе сформировалось чёткое отношение к солдатской службе. Появились общественные правозащитные организации, для защиты прав и свобод солдат. Они готовы помогать солдату всем, чем только могут.

По этой причине солдат стал неприкасаемым объектом в войсках. Офицеру не остаётся ничего делать, как «носить солдата на руках» и целовать его в пятую точку, чтобы с ним не случилась беда. Так обстоят дела с солдатским корпусом.

Другое дело, когда офицер заботится о своих солдатах и носит их на руках, а эти же солдаты всегда готовы навалить кучу дерьма в лапти офицеру за его заботу и ласку. Офицер это знает, по этой причине заботится о солдате спустя рукава. Нет, конечно не все такие офицеры. Всех не упрекаю. Есть такие офицеры, настоящие «отцы» своим солдатам. Проявляя чуткость и заботу, такие офицеры готовы помогать солдату в службе.

Что примечательно, солдат такой заботы не ценит и готов простить офицеру ему посильный труд. Забывая о ласке и добродетели, солдат стремительно совершает проступок, граничащий с уголовным наказанием. Вот в этот самый момент вышестоящее начальство намерено по всей строгости спросить с офицера за нерадивого солдата. Готово так делать, по причине боязни за огласку происходящего. По такой причине, офицер становится не угоден и должен быть отстранён от занимаемой должности или уволен в запас. Такова картина современной службы офицера.

Вывод который напрашивается - требуя с офицеров - надо и к себе требования предъявлять. Чтобы хоть чуть! было похоже на то, что излагается в Дисциплинарном уставе:

Воинская дисциплина основывается на осознании каждым военнослужащим воинского долга и личной ответственности за защиту Российской Федерации. Она строится на правовой основе, уважении чести и достоинства военнослужащих. Основным методом воспитания у военнослужащих дисциплинированности является убеждение. Однако это не исключает возможности применения мер принуждения к тем, кто недобросовестно относится к выполнению своего воинского долга.

— Дисциплинарный устав ВС РФ (глава 1, ст. 2)

Иначе это игра в одну сторону.
Это мое мнение.

+1

230

Я, наверное, соглашусь с Александром... Ведь почти во всём прав этот Kombat, в основном виноваты сами солдаты, попадаются, не спорю, и такие офицеры, что их этим гордым словом и назвать-то язык не поворачивается...

kisa70-29 написал(а):

А если солдат кран сломал — пусть взводник или ротный за свой счет купят новый, мой ведь мальчик хороший, а офицер сам себе путь выбрал в армию, пусть он и платит!"

Вот так мы все и думаем... Я Саше говорила: Может пойдём на контрактную службу, где-нибудь здесь, в нашей области? Им зарплату повысили... Сначала он как-то даже не против был, а сейчас заглянул поглубже и говорит категоричное НЕТ! И приводит в пример своего лейтенанта: ну и что, что ДД повысили? Вот ремонт сейчас у них, солдаты, конечно, с зарплаты сложились, но основную сумму всё равно лейтенант из личных денег добавляет... А ведь у многих семьи, детки. И дело не только в деньгах...

+1

231

acrow написал(а):

Многие меня готовы упрекнуть в том, что взялся сравнивать несравнимое.

Действительно, зачем сравнивать то что изначально не должно сравниваться... :dontknow:

0

232

kisa70-29 написал(а):

Действительно, зачем сравнивать то что изначально не должно сравниваться...

и я про то же
мы же не сравниваем ... к примеру ... в нашей жизни
- токаря и мастера участка,
- водителя и начальника автопарка,
- менеджера и коммерческого директора ...
всем понятна  иерархия и все принимают как должное свои обязанности

и возвращаясь к началу темы - вопрос - тот что предложила Галина ...

Галина

а тему я хочу предложить вот какую ....наша ювенальная юстиция теперь разрешает детям жаловаться на родителей  ,так что выдрав за двойку ,можно предстать перед судом ,........ и доказывай ,что сам вынудил ....а к чему я? в армии не секрет ,что духам прилетает и неслабо ... и мы в праведном гневе клеймим всех и вся ....а ведь по сути это то же самое .... можно пять раз сказать -реакция ноль ,себя вспомните ...после какого по счету китайского предупреждения вы беретесь за ремень или просто отвешиваете подзатыльник своему ребятенку? ..... в общем не оттуда ли ноги растут  у тех воспитательных моментов в казарме

Давайте спросим у воспитателя:
- Что делать с нерадивыми детьми? Не хотят слушаться, не хотят есть, спать, задираются, кричат ...

Давайте спросим у у преподавателя:
- Что делать с нерадивыми учениками? Не хотят слушать, не хотят делать домашнее задание, курят, пьют, пропускают ...
Давайте директора посадим на парту рядом - ведь мы же платим, а в гимназиях ой как платим - пусть делает из "сокровища" Спинозу ...

В обоих случаях дети, они ещё воспринимают убеждения, мы "лепим" в них, по нашим убеждениям, верное отношение к жизни. На крайний случай имеется выход - выдрать - ведь и воспитатель и преподаватель исчерпав свои возможности убеждения, обращается к родителю - Разберитесь! Сил больше нет!

Что делать офицеру со здоровыми лбами, если сами ничего делать не желают, хотя по иерархии находятся в самом низу и обязанностей у них выше крыши, но вот ответственности нет вовсе, хотя каждый давал присягу. Методов воздействия официально немного. За раздолбайство с офицера же и спросят - он же и останется виноват. И тут действительно незачем сравнивать несравнимое. Мы в большинстве своем стоим на стороне "дитятка" - но как-то упускаем что "дитятко" может быть не "золотко". Я не имею в виду кого-то конкретно. Конкретно вы сами знаете. Так спросите себя, прежде чем начинать ненавидеть, а все ли делает служивый, чтоб стать настоящим солдатом? И что он в армии делать должен? Какая задача у него первоочередная?

+2

233

у нас вообще по жизни что то не то творится ...учителей зашугали ...они боятся слово сказать ,зато по всему интернету куча роликов про злодеев учителей . которые гнобят бедных деток ,которых мне самой порой прибить хочется ...в вузах звери ,а дети наши пуховые ..и все это плавно перетекает в армию .... и там тоже ужжастики кругом ,вот только персонажи все те же ,кто в школе учителей доставал ,мастера или куратора ,преподавателя  ...а теперь  летех и тех ,кто рядом ...новенькие приходят и уже с порога заявляют ,что они свои права знают ...и не обязаны ,а кто обязан? те кто не бузит ... и те ,кому не охота огребаться за этого мажорчика ... армия -это совсем другой мир ...тут они вынуждены терпеть соседство ..ни уйти ,ни перевеститсь  в другое заведение они не могут ..год они вынуждены жить рядом с тем ,кто ему достался в соседи по воле судьбы ....и они зачастую там совсем не такие ,какими мы их знаем

+1

234

acrow написал(а):

И что он в армии делать должен? Какая задача у него первоочередная?

Приспособиться ,чтобы прожить этот год.

+1

235

kisa70-29 написал(а):

знаю малую часть всего происходящего...а реальность нам никогда не узнать наверно...

Я вот думаю , а всегда ли нам НУЖНО знать эту реальность...Расскажу один случай...он, правда , не связан с Армией, но все равно в тему...Мой младший сын в 5 лет начал заниматься спортивной гимнастикой, после сада я отводила его на тренировку, через 1,5 часа приходила-забирала...И однажды пришла рано, тренировка еще не закончилась, и я сдуру решила зайти в зал, где они занимаются...мамочка моя,у  меня через 5 минут ручьем полились слезы...как же их тренеры там мучали, кого-то растягивали-он бедненький плачет от боли,а его сажают на шпагат, девчушки во время прыжка шмякаются на бревно...больно, но встают и снова прыгают,кто-то разрабатывает плечевой сустав (зрелище не для слабонервных)...короче, я пулей оттуда выскочила и зареклась смотреть на тренировочный процесс..Но зато, когда на соревнованиях твоему махонькому птенчику вешают на шею медаль и у него ТАКИЕ РАДОСТНЫЕ ГЛАЗЕНКИ,радости и гордости нет предела и тем же тренерам даришь цветы и благодаришь, хотя в момент тренировки было дикое желание схватить ребенка в охапку и убежать оттуда...И если бы я , спустя 3,5 года не поддалась бы,опять же, своей материнской жалости и настояла бы, чтобы ребенок продолжал заниматься...кто знает,может сейчас был бы уже каким-нибудь мастером спорта,ведь ушли с первого места.Так что,девоньки,чем меньше мы подстилаем своим деткам соломки, тем большего они смогут добиться в жизни, и иногда чья-то жесткая рука ОХ КАК НУЖНА.

+2

236

добро должно быть с кулаками .....все помнят ,а я добавлю  : добро должно быть и с мозгами

+2

237

Галина написал(а):

добро должно быть с кулаками .....все помнят ,а я добавлю  : добро должно быть и с мозгами

Очень правильно сказано... С мозгами...

0

238

Мила написал(а):

и иногда чья-то жесткая рука ОХ КАК НУЖНА.

Галина написал(а):

добро должно быть и с мозгами

........лучше пусть будет с мозгами.

0

239

ДЕВОЧКИ ,ПОЧИТАЙТЕ ..Я ВОТ ДУМАЮ ,ЧТО МЫ ВЕДЬ ТОЖЕ К СВОИМ ДЕТЯМ ОТНОСИМСЯ ТАК ЖЕ ..

Мать в роли обвинителя
Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию. Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель». Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры». Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения. «Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова. Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости. «Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, – предлагает Екатерина Михайлова. – Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение». Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем. «В отношениях необходимы четкие границы, – уверена Екатерина Михайлова, – но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» – эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.

Не умиляться собой

«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, – говорит Екатерина Михайлова. – В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я – это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой – установить эмоциональную дистанцию в отношениях».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов – нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.

Уметь лавировать

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству – обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать – ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму – что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Дочери переживают сильнее

Кто больше подвержен действию материнских упреков — дочери или сыновья? «Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».

Автор - Елена Шевченко, сайт "PSYCHOLOGIES"

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC